Homenaje a víctimas: Colombia y Chapecoense un solo corazón

Colombia y su homenaje a Chapecoense.

Colombia y su homenaje a Chapecoense.

El Atanasio Girardot replicó en mayor escala el sentimiento de solidaridad de los colombianos por las víctimas de Chapecoense. Emotivo homenaje.

Estamos contigo. Fuerza hermanos. Campeones para siempre. El fútbol no tiene fronteras. Inmortales…Tanto sentimiento junto en banderas, carteles, y camisetas con la firma del corazón colombiano para las 71 víctimas del avión de Chapecoense. Futbolistas, tripulantes, periodistas y dirigentes, todos con su recuerdo presente en la ceremonia del Atanasio Girardot.

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Otra forma de violencia: el Mundial de fútbol tendrá 48 equipos

La "Democracia" de Infantino

La “Democracia” de Infantino

Por Álvaro

La FIFA aumentará el cupo de selecciones a partir del 2022, ¿y adivinen qué? Nos tocará aceptarlo.

Horas después de que Colombia esquivó el rayo homosexualizador de Gina Parody y se salvó de convertirse en Venecuba, Gerardo Bedoya casi le rompe las piernas a Gianni Infantino, el Presidente de la FIFA. La noticia, que pasó de agache, fue durante una recocha de exfutbolistas famosos que se reunieron en Bogotá con motivo del estreno de la nueva sede de la Federación. De no ser porque el país trataba de digerir el triunfo del NO en el plebiscito, la visita de cracks como Cafú o Ronaldo (el original) habría causado mucho más revuelo. El caso es que, viéndolo bien, Infantino sí merecía que le dieran duro, porque justo después del picado soltó una primicia más dolorosa que cualquier patada de Gerardo Bedoya. Resulta que el Mundial de fútbol tendrá 48 equipos.

La idea de aumentar el cupo de participantes en los Mundiales es cuento viejo. Era, de hecho, la estrategia de Platini para bajar a Blatter de la cima de la FIFA. Pasa que el FBI los empapeló a ambos y le dejó sin querer el camino despejado a Infantino, quien retomó la iniciativa. El doble de acción de Germán Vargas Lleras planea meterse al bolsillo a las 16 federaciones nuevas que vayan al Mundial, para que a cambio voten por él en próximas elecciones de la FIFA, y así pueda perpetuarse en el poder. Una forma democrática de “comprar” los votos. Cualquier parecido, más allá de lo físico, con el #2 de Juan Manuel es pura coincidencia.

Igualitos en todo

Igualitos en todo

La macabra idea de sumar 16 selecciones nuevas al Mundial aplicaría a partir de Qatar 2022: ese mamarracho de torneo que se aprobó a punta de chancucos y que deberá hacerse en Navidad, porque los 50 grados bajo sombra del desierto impiden jugarlo en verano, a menos, claro, de que se “siembren” nubes para que llueva, o se “entierren” refrigeradores debajo de las canchas para bajar la temperatura. Ambos planes parecen un mal chiste inventado por un traqueto, pero realmente se han considerado. El que tiene plata marranea y eso en Colombia lo tenemos claro.

“El mundial ideal es con 32 equipos. Con 40, las matemáticas no dan. Se podría hacer un torneo en que los 16 mejores clasifiquen a fase de grupos y los otros 16 salgan de un playoff de tres días o una semana antes de los grupos. Así, el Mundial tendría 48 equipos y muchas más naciones y regiones del mundo felices”, dijo Infantino en Bogotá, anticipando un formato enredado, populachero y que terminará dañando al evento deportivo que más amamos. Si con Honduras, Irán o Arabia Saudita el nivel cayó desde que pasaron de 24 a 32 equipos, ni pensar en los bostezos que nos arrancarán clásicos como Azerbaiyán vs Guatemala, o Mongolia vs Burkina Faso.

Ahora bien, ¿beneficiará a Colombia la ampliación de los cupos para tener más opción de ir al Mundial? Pues claro, igual que a las demás selecciones, especialmente a las que no clasifican, digan ustedes Venezuela o Perú. De los cuatro cupos y medio que tiene Conmebol, posiblemente quedemos con dos plazas y media más, o algo así, pero creo que serán otras regiones con muchas selecciones y pocos cupos, como África, las que salgan más beneficiadas. La dictadura de la FIFA, disfrazada de democracia, hace que cada federación afiliada valga lo mismo, así que el voto de Brasil o Alemania pesa exactamente igual que el de Kosovo o Gibraltar y eso, en términos de reelección, le servirá mucho a don Infantino para seguir atornillado al cargo.

"Ole Germán, ¿por qué tan perdido?"

“Ole Germán, ¿por qué tan perdido?”

Como cualquier mafia legal, llámese bancos, Vaticano o Gobiernos, la FIFA está dispuesta a inventarse lo que sea y bajo cualquier pretexto altruista con tal de ganar más plata. Y qué más práctico que aumentar las selecciones en el Mundial, ya que habrá más partidos, mayor asistencia a los estadios y, sobre todo, mayores ganancias por transmisiones de televisión. Hoy en día, se sabe, el fútbol está pensado para seguirlo desde el sofá de la casa. Por lo tanto, engordar la cantidad de partidos, así sean una porquería, nos dejarán los corazones vacíos a nosotros, pero les templarán las barrigas a ellos, y eso es lo que les importa.

Entre 2011 y 2014, la FIFA registró un depravado ingreso libre de 5.700 millones de dólares, captados en su mayoría por el Mundial de Brasil. Y aún después de que sus principales directivos terminaron presos, el organismo (que tiene más países afiliados que la ONU) ha seguido, y seguirá, multiplicando sus ganancias. El fútbol es la religión más grande y rentable del mundo y la FIFA lo sabe. Por eso una camiseta original de un equipo europeo vale más de $200.000 pesos y pedirla por Internet sale como en $400.000. Y sin que nos sobre la plata, muchos reventamos la tarjeta de crédito para comprar alguna cada tanto.

La pasión por el fútbol, no cabe duda, sale carísima, pero, en tanto que es pasión, supera la razón. Seguramente ni usted ni yo tengamos la millonada que se necesita para ir a Rusia 2018, pero estaremos fantaseando hasta al último instante con sacarnos la lotería o ganarnos una rifa para coronar un asiento en el estadio Luzhniki de Moscú y ver el partido que sea, así el combo palito de queso y gaseosa nos toque diferirlo en 36 cuotas.

El fútbol se volvió desde hace tiempo un negocio espantoso, la institución que lo gobierna está plagada de mercenarios, pero, al final, no nos importa. Nada nos importa. El fútbol siempre sale ganando. “La pelota no se mancha”, como diría Maradona. Aunque un Mundial con 48 equipos sea otra forma de violencia, no tendremos un camino diferente que aceptarlo, a pesar de que el nivel de los partidos caiga a extremos ridículos y de que nos toque atracar mínimo tres bancos para tener cómo llenar el Panini.

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Si renuncia Messi, ¿qué nos espera a la gente del montón?

Su cuarta final perdida con Argentina

Su cuarta final perdida con Argentina

Por Álvaro

Si el mejor del mundo decide retirarse de su Selección porque no obtiene resultados, ¿qué nos espera a nosotros?

Parece un remake y con los mismos actores. Igual que en 2015, Chile ganó la Copa América venciendo a Argentina por penales. Y de nuevo, todos los palos cayeron sobre el mejor del mundo. “Se terminó para mí la selección”, dijo Messi, harto e impotente, después de perder la final. El tierrero que levantó el 10 argentino nos tendrá tosiendo a todos por un buen tiempo. Y no es para menos. Es que el mundo del fútbol quedó patas arriba. Pero, analizando el asunto con la calma que no tenemos, ¿por qué renuncia Messi?

Porque es víctima de su talento

Messi carga el peso de ser el mejor del mundo y, tal vez, el mejor de la historia. Con el Barcelona lo ganó todo y se la pasa batiendo récords insólitos. Entonces nos malacostumbró a actuaciones inhumanas, le exigimos más de la cuenta y nada de lo que consiga parece suficiente. De paso, los demás salen impunes. Fíjense como Lucas Biglia erró el penal decisivo ante Chile en la definición del título y hoy nadie lo está puteando.

Porque, después de todo, es argentino

Visto con rabia, Messi demuestra que sí es argentino y por eso se baja del barco en lugar de quedarse y concentrarse en el verdadero objetivo: Rusia 2018. Se sabe que los argentinos son malos perdedores. Que construyen su idiosincrasia en ganar como sea y por eso, cuando pierden, estallan. No saben cómo reaccionar. Y en el caso de Messi, tanto que lo critican porque no parece argentino, y, bueno, resultó serlo más que Borges, la milanesa y el “subte”, juntos.

Si a él no se le da, nosotros estamos jodidos

Si a él no se le da, nosotros estamos jodidos

Porque, después de todo, es humano

Visto con sensatez, el periodismo y los hinchas vivimos adornando a Messi con adjetivos sobrenaturales. Lo hemos elevado a una condición de divinidad y ni siquiera él lo ha podido soportar. Por eso, pese a su genialidad con la pelota, su vitrina de trofeos con la Selección sigue vacía. El mejor de todos perdió la final de la Copa América de 2007, 2015 y 2016, y la final de Brasil 2014. Esa impotencia propia de los humanos lo hace cerrar la puerta desde afuera.

Porque es mejor recibir súplicas que críticas

Lo decía alguien en Twitter y está en lo cierto. Hastiado de tanta presión y de que toda la culpa le caiga encima, es probable que Messi haya renunciado para convertir las críticas en ruegos. Es verdad que necesita de un equipo, que no todo puede hacerlo solo, que siempre se destaca más que sus compañeros, pero a la hora de los penales contra Chile (en 2015 y 2016), los falló y, aunque suene injusto, es parte de la culpa. Y al renunciar, naturalmente, la esquiva.

Porque sus dirigentes son una porquería

Durante décadas, el fútbol argentino estuvo dominado por un personaje siniestro llamado Julio Grondona, que pasó de atender una carnicería a construir un imperio futbolero de corrupción infinita. Don Julio ya murió, pero la ratonera de la Asociación del Fútbol Argentino parece que vivirá por siempre. Messi es víctima de la desorganización y está harto. No por nada hace unos días estalló en Instagram durante la demora en un vuelo. “Que desastre son los de AFA, por Dios”, declaró con rabia.

Porque entiende la repercusión de su renuncia

Cómo será de grande el 10 del Barcelona que nadie está hablando del título de Chile, sino de su derrota y su retiro de la selección. El #Mexit paralizó las rotativas mundiales gracias a su estatus de extraterrestre. Visiblemente fastidiado de la AFA, tal vez su renuncia traiga algún cambio de raíz que ayude a que, en un mediano plazo, todo mejore con su Selección.

Porque no lo merecemos

“Es que no habla”. “Es que parece autista”. “Es que le falta ganar un Mundial”. “Es que no canta el himno”. “Es que apenas hizo 2 goles y 3 pasegoles”. Messi tiene más de 500 goles, la rompe cada tres días, pero aun así, nada de lo que haga es suficiente. Como va todo, no demora en retirarse también del Barcelona y en privarnos de seguir viéndolo jugar porque, claramente, no lo merecemos.

Porque no hay esperanza

Si Messi, el futbolista más increíble de la historia, renuncia porque “no se le da”, ¿qué nos espera a la gente del montón, como usted y como yo? ¿Ponernos un cojín sobre la cara hasta dejar de respirar? ¿Hacer un llamado a la locura? La renuncia de Messi a la gloria de ganar un Mundial nos deja a todos aturdidos, a la deriva y resignados al hecho de que en este mundo no hay esperanza.

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Falcao y los 7 colombianos que buscan grupos de Champions

Foto Getty Images.

Foto Getty Images.

Ocho colombianos jugarán la ronda de clasificación para la fase de grupos de la Champions League. Además de Falcao están Cañas, Alvarez, Obregón, Pardo, Sánchez, Casierra y Quintero.

Road to Cardiff. Pero antes camino a la fase de grupos. El torneo de clubes más importante del mundo comenzó con sigilo el pasado 28 de junio con la primera ronda que se disputó en la periferia del corazón futbolero de Europa: Estonia, Gibraltar, Malta, Islandia, Andorra y Armenia. El himno de la Champions recorrió esos estadios poco conocidos y este martes 12 de julio sonará otra vez con el inicio de la segunda fase en la que hay 34 equipos con dos futbolistas colombianos inscritos.

En esta instancia, jugarán Roger Cañas con Astana de Kazajistán y Jhon Obregón con Vardar de Macedonia. Los dos delanteros tienen 26 años. Esta será la tercera Copa de Cañas que tiene dos goles en 18 partidos.

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Los Arbeloas de la Euro

Aaron Ramsey

Aaron Ramsey, cuando no está jugando fútbol

Por Álvaro

Son muy famosos para ser impopulares, pero muy impopulares para ser famosos

Las barrigas arzobispales de la FIFA lo hicieron de nuevo. Aumentaron los equipos en la Euro (de 24 a 32) para ganar más plata y no les importó un carajo comprometer el nivel del torneo que, antes de esta decisión, era casi perfecto. Sin embargo, como dicen las tías, no hay mal que por bien no venga, y entre los 552 jugadores convocados al torneo hay una creciente cuota de “Arbeloas”. Es decir, futbolistas “Serie-B”, atrayentes por razones distintas a que jueguen bien. Muy famosos para ser impopulares y a la vez muy impopulares para ser famosos.


The one and only, Gábor Kiraly

Los “Arbeloas” no son las grandes figuras (Cristiano, Iniesta, Zlatan), pero tampoco el tercer arquero de Islandia o el volante de marca suplente de Albania. Ellos están ahí, en el medio. Ocultos bajo el brillo de los cracks y de otros futbolistas rendidores, pero sobresaliendo de todos modos, ya sea por graciosos, precarios, subvalorados, sobrevalorados o repartidores de patadas.

Para los freaks del fútbol (como yo, y probablemente como usted), los “Arbeloas” le dan sentido a todo. Son generadores de historias insólitas y reconocerlos siempre entregará un estatus de conocimiento futbolero muy poderoso. En una charla coctelera, por ejemplo, no será lo mismo salir a hablar de Piqué que del goleador de Irlanda del Norte, cuyo nombre terminó siendo usado por el Gobierno para rebautizar al aeropuerto más importante del país. Con el permiso que no me dio el ex lateral del Real Madrid para usar su nombre, éste es el top-10 de “Arbeloas” de la Euro.

10 – Costel Pantilimon (Rumania)

Grande, Pantilimón. Literalmente grande

Grande, Pantilimon. Literalmente grande

El guardameta rumano mide 2.03m y es el futbolista más alto de la Euro. Su estatura ha sido un fetiche para la Premier League, donde adoran a los arqueros gigantes (tal vez por eso odian a David Ospina, que es el más bajito). Equipos como Manchester City, Sunderland y Watford hacen parte de su historial deportivo. Quienes se han subido a una escalera para verlo de frente, dan fe de sus marcados rasgos de gigantismo, con la cumbamba toda desajustada y los arcos superciliares bien pronunciados. Sin embargo, para la Euro 2016 el buen Costel estuvo a la altura, pero de la banca, dejando que las puteadas de la eliminación rumana en primera ronda cayeran sobre su compañero, Ciprian Tatarusanu.

9 – Marek Hamšík (Eslovaquia)

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Eterno subvalorado

Si no es el futbolista más subvalorado del mundo en la actualidad, pega en el palo. Es que el volante eslovaco del Napoli hace de todo. Prácticamente fuma debajo del agua. Tiene gol, marca, entrega, velocidad, pase, pero aun con eso la poca prensa le ha impedido fichar por algún club de primer nivel. No sé cómo, pero el infravalorado Hamšík, que jugó en Bogotá en 2012 en una recocha llamada “Los amigos de Messi”, se las sigue ingeniando para jugar cada vez mejor: un talento con la pelota inversamente proporcional a los cortes de pelo espantosos que se hace.

8 – André-Pierre Gignac (Francia)

gignac

de Marsella a Monterrey

Es el único de los 552 jugadores de la Euro que juega en México. En 2015, el buen delantero francés pasó de Marsella a Tigres de Monterrey a cambio de 10 millones de dólares y hasta jugó una final de Copa Libertadores, pero no deja de ser muy Serie-B que un futbolista europeo de primer nivel y en la curva más alta de su carrera venga a jugar a América cuando la lógica del fútbol es justamente lo opuesto. “El contracultural del gol” lo podríamos apodar.

7 – Marko Arnautović (Austria)

El Zlatan que no fue

Ibrahijajajaja

Dizque el “Zlatan austriaco”. Lo mataron con ese mote, producto de un sutil parecido con el crack sueco que tampoco es tan claro y no va más allá de un corte de pelo parecido y una fonética similar entre apellidos. Con semejante peso encima, el delantero de 27 años del Stoke City no podía pasar de eterna promesa, y no ha defraudado, porque justamente fue uno de los culpables de la eliminación austriaca en primera ronda de la Euro. Sobre su eventual parecido con Ibrahimovic, el pobre Arnautović es claro. “He copiado cosas de él porque lo admiro, pero por favor dejen de hacer esa comparación. Él ha ganado mucho y es capaz de cosas que yo ni me logro imaginar”.

6 – Steve Mandanda (Francia)

Atajando, en los entrenamientos, claro

Atajando, en los entrenamientos, claro

¿Recuerdan a Eduardo Niño? Fue arquero de la selección Colombia por casi una década, pero nunca jugó porque su puesto estaba en el banco, detrás de Higuita. Muy parecido es el caso de Steve Mandanda, portero del Olympique de Marsella y eterno suplente en Francia. Calentó la banca en la Euro de 2008 y 2012 y, como la tercera no fue la vencida, volvió a hacerlo en 2016 como emergente de Hugo Lloris. Víctima de un viejo adagio futbolero que asegura que los arqueros de raza negra tapan mal, el pobre Mandanda tiene 31 años, pero aparenta como 46 en una probable muestra de que, tal vez, la impotencia del banco envejece más que el sufrimiento de la titularidad.

5 – Alen Halilović (Croacia)

¡En tu cara, Sherman Cárdenas!

¡En tu cara, Sherman Cárdenas!

Procedente de “la masía”, la popular academia de formación del Barcelona, Alen Halilović, de 20 años, poco parece un futbolista profesional, porque se ve muchísimo menor. Todavía muy delgadito y con una facha tan inofensiva hasta para integrar una boy-band. Sin embargo, a pesar de su aspecto escolar, casi quinceañero, Halilović tiene tanta clase que ya está en la talentosa selección croata, una de las revelaciones de la primera ronda de la Euro y, graduado como crack, se ha ganado el derecho de acostarse a dormir tarde sin tener que pedirle permiso a los papás.

4 – Kyle Lafferty (Irlanda del Norte)

El delantero aeroportuario

El delantero aeroportuario

Luego de meter 7 goles en la clasificatoria a la Euro, Irlanda del Norte depositó tanto su confianza en el goleador Kyle Lafferty, delantero del Norwich City, que por motivarlo terminaron salándolo. Todo comenzó unas semanas atrás, cuando al Gobierno se le ocurrió rebautizar el aeropuerto de su capital, Belfast, por el sonoro “Kyle Lafferty Belfast City Airport”. Claro, Irlanda del Norte llevaba 30 años sin clasificar a un torneo internacional (México 86, su última vez), pero sigue siendo desproporcionado. Es como pensar que el ElDorado se llamara “Aeropuerto Internacional palomo Usuriaga” en homenaje al hombre que nos regresó a un Mundial después de 28 años. Una locura. Finalmente, el homenaje fue un craso error, porque, ya en la Euro, Lafferty no consiguió ni pegarle al arco contra Polonia, se lesionó contra Ucrania y jugó en un pie contra Alemania.

3 – Aaron Gunnarsson (Islandia)

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Se le para a un volcán

Terminada la fase de grupos de la Euro, el volante de marca islandés ostenta el primer lugar de una estadística que nadie quiere ocupar: mayor cantidad de faltas. Ferviente seguidor de la doctrina “que pase el jugador o el balón, pero no ambos”, este barbado dispensador de patadas que juega para el Cardiff City inglés parece más bien un luchador, pero de los rudos porque de técnico tiene poco y nada. Contra Portugal, en la fase de grupos, Gunnarson golpeó tanto a Cristiano Ronaldo que el goleador del Madrid se le acercó a preguntarle “¿y quién eres tú?”. Pero, habiendo roto el hielo, al final del juego el pega-patadas islandés se le acercó y logró quedarse con su camiseta. Grande.

2 – Aaron Ramsey (Gales)

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¡Buuuu!

No fue sino que Ramsey le anotara a Rusia por la primera ronda de la Euro y ¡pum! se murió mi vida crediticia porque justo me llamaron de Datacrédito a cobrarme por unas tarjetas que reventé el año pasado. Aunque el cuentico está bien gastado, el mediapunta galés del Arsenal se ha vuelto un ícono de la cultura pop porque casi siempre que hace gol se muere un famoso. Paul Walker, David Bowie, Gadafi, Osama Bin Laden, Whitney Houston, Steve Jobs, etc. La lista seguro es tan grande como su empute cuando le indagan sobre el tema. “Es un rumor estúpido. No le encuentro nada divertido”, dijo el aludido recientemente sobre la fastidiosa “maldición” que lo persigue.

1 – Gábor Kiraly (Hungría)

Una leyenda del fútbol, junto a un delantero portugués

Una leyenda del fútbol, junto a un delantero de Portugal

Por escándalo, el portero húngaro es el personaje más demente de toda la Euro. Calvo y adiposo, tiene 40 años y para nada aparenta esa edad porque se ve exageradamente mayor. Su rasgo principal es evidentemente cómico. Ataja con un pantalón bombacho de sudadera gris que al final de cada partido queda todo embarrado producto de sus torpes estiradas. El cuidapalos del impronunciable Szombathelyi de su país, que más parece arquero de un equipo de pensionados, deja en cada partido joyas invaluables, como cuando en Portugal-Hungría trató de despejar el balón, pero antes terminó empujándolo en corto con el otro pie. Gracias por tanto, Király.

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James siempre quiere estar, por eso es el capo de la Selección

James honra la 10. Foto: AFP

James honra la 10. Foto: AFP

El capitán se entregó a fondo en los 90 minutos contra Paraguay pese a que salió lastimado de su hombro en el debut. Aportó gol y respaldo en marca.

Era su momento íntimo. Así lo entendieron sus compañeros y el cuerpo técnico que a la distancia lo contemplaron felices. El crack con las revoluciones al máximo descargó en solitario y de rodillas el último grito de su golazo. La boca llena de festejo para espantar las sombras de una temporada europea traicionera.

Confirmado hasta el último momento como titular, James Rodríguez fue el amo del equipo contra los paraguayos. En los primeros minutos con el rival apretando adelante evitó tocar en corto y acompañó desde atrás a Carlos Bacca para sorprender con dos remates de media distancia por los costados. La defensa aflojó y mucho más seguro de su físico, se animó a tirar un túnel a Amirón cerca del área a los 27 minutos.

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Copa América Centenario: el fútbol, según los gringos

Speechless!

Speechless!

Por Álvaro

La manera en la que EE.UU. ve al fútbol es, cuando menos, insultante y en especial para quienes lo vivimos con la pasión que corresponde.

Jorge Valdano dijo hace tiempo que “el fútbol es lo más importante entre las cosas menos importantes”. La frase, aunque está bien gastada, no deja de ser buenísima porque le da un lugar sensato, pero todavía solemne al deporte más popular entre los 7 mil millones de individuos que ocupamos el planeta. Todo bien con quienes lo cuestionan porque se volvió un negocio de corruptos, porque uno no debe apropiarse de triunfos ajenos, o porque homogeniza a las masas (motivos más que acertados), pero difícilmente haya una metáfora de vida más consistente y absoluta que el fútbol para explicar la historia y la sociedad en la que vivimos. Ahora bien, hay que decirlo, ninguna de estas licencias ni romanticismos aplican ni poquito para los gringos que, por razones no tan futboleras (léase plata), son anfitriones por estos días de la Copa América Centenario.

Como máxima potencia y piedra angular de las industrias culturales de occidente, los queridos (y odiados) gringos tienen su propia agenda deportiva y, se sabe, que se revuelcan de emoción con el baloncesto, el béisbol y, sobre todo, el fútbol americano, el cual (oh, the irony), se juega con las manos. Por eso al fútbol le dicen “soccer” (una abreviatura británica de “Associated Football” que pasó a ser “Assoccer”) y su importancia está a la altura de la película del perro futbolista que pasan los domingos en Caracol durante el prime-time de las 11 de la mañana. La película, con más secuelas que “Rápido y Furioso”, se llama “Soccer Dog, the movie” y explica perfectamente la trivialidad con la que los gringos ven al fútbol.

En el país del Mariscal de Campo, la cheerleader, la Reina del prom, el nerd, el geek, el callado, el peladito que casca a los compañeros y el resto de estereotipos que nos enseñaron Los Simpson y The Breakfast Club, ser futbolista no es propiamente un éxito. No es “el sueño del pibe” de los argentinos; no es el camino para escapar de la pobreza en Brasil, o de los paramilitares en Colombia. En EE.UU. no se llega a ídolo siendo futbolista. Quienes más se acercan a serlo, de hecho, son las jugadoras de la selección femenina. Hope Solo, Alex Morgan, o años atrás Amy Wambach o Mia Hamm. Y pare de contar. Para un estadounidense, el fútbol es de niñas o, por mucho, de niños. Y, por añadidura, de “Soccer Moms”, una inspiración clave del cine para adultos y que responde a un grupo poblacional de mamás buenonas que acompañan a sus hijos a partidos y entrenamientos, y ocasionalmente dejan la puerta abierta a algún amorío extramatrimonial con el entrenador.

Leonardopromete muchos touchdowns

Leonardo promete muchos touchdowns

Eso sí, toca admitir que los gringos tienen una selección bastante competitiva (Tim Howard, Michael Bradley, Clint Dempsey) y una liga hasta interesante: la MLS (Major League Soccer), de notable crecimiento en los últimos años por contratar jugadorazos veteranos que suben el nivel, caso Andrea Pirlo, David Villa, Steven Gerrard, Raúl, Giovinco o Kaká. Sin embargo, pareciera que los partidos de la MLS se viven con la misma intensidad que en la película del perro futbolista. Cuando un equipo gana, los jugadores celebran, cantan, se abrazan y después se toman fotos muertos de la dicha. Pero el problema es cuando pierden, porque (WTF?) pasa exactamente lo mismo. Como hincha suramericano del fútbol raspador y con hambre, a uno le hierve la sangre ver tanta tibieza. Todo está muy mal cuando (OMG) en el fútbol una victoria y una derrota dan exactamente lo mismo.

El fútbol sin pasión es un programa más de televisión y parece que los gringos así lo sienten, aun cuando la afición ha crecido. No hay una cultura de fútbol, pero pareciera que se están sentando unos nichos, unas raíces. En pubs de Manhattan y Brooklyn no es raro ver a decenas de neo-futboleros tipo hipster bajando pola un domingo por la mañana, mientras ven emocionados algún partido de la Premier League y justifican su afición por el Liverpool, porque en los 80’s los hinchas (LOL) insultaban a Margaret Thatcher. Por ejemplo, gringo que se respete no recuerda que su país organizó un Mundial de fútbol en 1994. Hoy la historia es diferente y pese a que la afición por el fútbol sigue en pañales, parece estar fortaleciéndose. Destaquemos también el caso de los hinchas del Seattle Sounders, que han sido en varias ocasiones los más fieles en todo el continente, por encima de los de River Plate, América de México, Chivas de Guadalajara o Flamengo, con promedios de asistencia que superan los 65 mil espectadores.

A propósito de este nicho en crecimiento, la Copa América Centenario cae como podadora de césped para jubilado de guerra. Seguro habrá espectáculo porque estará Messi, Di María, Alexis Sánchez, Luis Suárez, James, Bacca, Coutinho, Paolo Guerrero, Godín, Vidal, Cavani y hasta Chicharito. Mejor dicho, casi todos los cracks del continente. Y obviamente siempre dará gusto verlos jugar. Pero, sobre todo, es una sabrosísima oportunidad de negocio y se sabe que las almas caritativas de la FIFA estarían dispuestas a agarrar a patadas a la mamá con tal de facturar una platica. Nótese cómo estuvo de blindada la Copa América Centenario que ni el “FIFA-Gate” (que tumbó a Blatter, Platini, Leoz, Bedoya y las vacas más sagradas de la dirigencia) frenó la realización de este aparatoso torneo que se cruza con la Eurocopa y, casi, con los Juegos Olímpicos. Así por encima se espera que el espectáculo veraniego mueva unos 500 millones de dólares y que asistan hasta 2 millones de personas a los 32 partidos del torneo. Y todo esto, para cosechar afición pensando en el Mundial de 2026. ¡Business, papá!

El fútbol en EE.UU. sigue siendo un deporte de Soccer Moms, el gringo promedio aún lo ve con extrema trivialidad, pero las marcas están al acecho de convertir sus crecientes nichos de afición en un asunto masivo. A la espera de saber si su lavado de cerebro mercantil (marketing brainwash) va a surtir efecto, como futbolero y colombiano que soy celebro el debut con victoria de Colombia, justamente ante Estados Unidos. Imperdonable perder contra un equipo que no le dice “fútbol” al fútbol. Con la derrota que tuvimos en 1994 fue más que suficiente.

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Colombia le ganó a la “Copa del Miedo” de 2001

La foto del campeón. Foto: Getty Images.

La foto del campeón. Foto: Getty Images.

Señalada por la inseguridad la edición de ese torneo casi se cancela. Con recelo y la ausencia de Argentina el país la sacó adelante y terminó campeón.

Levantar su propia Copa América; vencer a Chile, Ecuador, Venezela, Perú, Honduras y México, terminar sin goles en contra; celebrar a Víctor Aristizábal como el máximo artillero con seis tantos y ofrendar a Colombia la alegría de ese título, fue lo que menos le costó. Al fin y al cabo estaban Oscar Córdoba, Mario Yepes, Iván Ramiro Córdoba, Fabián Vargas, Giovanni Hernández, Aristizábal dirigidos por Francisco Maturana. Ese equipo era confiable. Resultó un campeón lógico.

Lo difícil vino antes, cuando las otras nueve federaciones de la Conmebol le dieron la espalda por la situación de orden público que se agitó dos meses antes del comienzo del torneo. Explosiones en Bogotá, Medellín y Cali, instalaron el temor de los participantes.

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‘Patrón’ Bermúdez escribe un cuento en Pelota de papel

Foto Getty Images

Bermúdez jugó el Mundial Francia 1998. Foto Getty Images

Ex capitán y multicampeón con Boca, escribió sobre los sueños de un niño futbolista en el libro “Pelota de Papel” que llegará a Colombia en mayo. AS habló con su editor en Argentina.

El fútbol, en una de sus expresiones más básicas se juega con una pelota de papel. Basta arrugarlo para empezar una pared, un túnel, un cabezazo o un remate con destino de gol. También se escribe ahí. Como noticia, como crónica periodística, como cuento. Así lo hicieron jugadores, técnicos, entrenadoras, e ilustradores en el proyecto editorial Pelota de papel, próximo a lanzarse en Argentina.

Es un libro de 24 cuentos editados por los periodistas Juanky Jurado y Ariel Scher firmados por Javier Mascherano, Pablo Aimar, Jorge Sampaoli, Juan Pablo Sorín y Jorge “El Patrón” Bermúdez., entre otros.

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Tres razones por las que Falcao merece estar en los Olímpicos

Foto Colprensa.

Foto Colprensa.

El máximo goleador de la Selección Colombia hizo público su deseo de ir a los Juegos de Río con el equipo de ‘Piscis’ Restrepo. Su liderazgo, lo avala.

La lista de días tachados en el calendario desde aquel 31 de octubre de 2015 terminó el pasado sábado para Falcao García, cuando volvió a estar disponible para jugar con el Chelsea después de una lesión muscular de la que no hay muchos detalles. Esperó en el banco una oportunidad de entrar en la goleada 4-0 ante el colero Aston Villa. Sin embargo, el técnico Guus Hiddink prefirió al brasileño Pato.

“Está regresando de una lesión. Trabajó con nosotros durante 14 días y lo está haciendo bien. Ahora hay una gran competencia por un puesto”, explicó el DT holandés.

Ya recuperado…

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